急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写

　　“最新WIN2004 SERVER WC“

　　不禁赞叹：果然是IT，高科技！

　　好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：

　　“用户名不存在或密码错误，请找管理员”

　　给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶

　　可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：

　　“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”

　　**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。

　　完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？

　　一转头，果然，又弹出了一个牌子

　　“此纸盒已加密！”

　　我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：

　　“你第一次用WIN2004 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”

　　谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，

　　一冲马桶，又弹一牌子：

　　“病毒已清除！”

　　刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：

　　“连接超时，请刷新！”

　　好险！！！

(一)男人不坏，女人不爱

难道女人都是受虐狂吗？
其实，女人只是不喜欢那些刻板、笨拙、没有情趣的家伙。相对而言，“坏”的男人有意思一点。但这个“坏”应该是有特殊含义的，就是那种旧式电影里的女主角含羞转身，拿手指戳了一下男主角的脑袋：“你这个人，真坏！”

真正的坏男人是很可怕的，聪明的女人很快就会嗅出气味，及时逃脱。而那种假坏，俗称“扮酷”的男人则很快会成为女人的“呕像”。而且，现在“坏”男人有OUT之嫌，有古巨基版“好男人”形象的走红为证。

(二)男人喜欢美丽笨女人

戴安娜王妃为了取悦王子，保持苗条的身段，在吃下东西以后就开始呕吐，后来发展成为不可遏止的呕吐症。对此，查尔斯并没有心怀感激，相反，他厌恶地回忆：“我的蜜月充满了呕吐的气息。”查尔斯跟戴安娜离婚的时候，戴安娜的三围是35—28—35(英寸)，被美容专家称为“魔鬼黄金比例”，一个身材完美的弃妇。

但是那个又老又丑，却让王子痴恋了几十年的卡米拉，连谴责她破坏皇室婚姻的熟人都不得不说：“说句公道话，凡是熟悉卡米拉的人，无人不认为她是个让人喜爱的女人。她不但聪明，还很风趣。”她是宴会上的女王，文学艺术，政治经济，她都能侃侃而谈，在私下里，她是热烈而放纵的情人，第一次见面的时候她就不像小女生那样羞怯问好，她说的是：“我曾外祖母是你曾祖父的情妇，你怎么看？”

戴安娜？戴安娜是个连补考都不及格的高中辍学生。

美丽是男人在女人身上很看重的东西，但是，爱情不是看海报，也不是一夜情。当美貌引起的吸引力淡去的时候，如果每天面对一个迟钝、笨拙的情人，生活怎不无聊乏味？当然，那些需要在女人面前寻找自信心，或者拿美女来显身价的男人可能对美丽笨女人向往不已。可是，一个傻瓜的赞赏和崇拜又有什么值得骄傲呢?

(三)男人不该让女人流泪

男人不是救世主，女人不是泥娃娃。在爱情中，包容、谅解是应该的；但是无限制的，绝对的要求也是不合理的。只有“平等”，人与人之间才能产生健康、深沉的爱情。男人和女人都是人，都会有各自的脾气和习惯，也各有优缺点。摩擦是不可避免的，一旦摩擦发生，应该调整的是男女双方，而不是男人的一味忍让和承担。

女人的感情较男人脆弱，男人则大大咧咧一些，要男人完全照顾到女人的心思，巴尔扎克恰好有一比喻：“好像要大猩猩去拉小提琴。”小有摩擦，流点眼泪说点气话也没什么。

再说，女人多愁善感，稍稍流泪对女人来说是情感的宣泄，舒服得很呢。要一个女人不为爱情流泪，那才苦恼死她了。看看一大堆女人天天准备好纸巾等着看《情深深雨蒙蒙》，就知道流泪对于女人常常是娱乐的一种，是她挥发诗意，享受爱情的方式。

如果这句话解释为“男人不能狠心地伤害女人”，那么还应该同时补一句“女人也不能狠心地伤害男人”。而这样，又等于什么都没说，还是歇了吧。

(四)不求天长地久，但求曾经拥有

第三者在刚成为第三者的时候经常这么说，但是后来大多哭着喊着要“天长地久”。自欺欺人，有什么意思。爱情中的独占欲是我们不可回避的本能，当你是进攻者的时候你忙于准备炮弹；等到爱情变老，你想到防守的时候，你多么渴望那座安全的“围城”啊。

另外一种情况是怕担责任，事先说好，只要现在，不提将来。我有一位朋友，她前男友最让她受不了的就是总要明确“我们将来不一定结婚的”“好像我一定要缠着他似的”，朋友终于恼火了，连“曾经拥有”都不要了。她前男友受此刺激，突然觉得离不开她，居然求婚了。而她，是头也不回了。

(五)因为不了解而在一起，因为了解而分开

这句“格言”好像流传很久了，理论依据是“距离产生美”，所谓远看一朵花，近看一团麻。

所以这一种爱情婚姻指导也随之兴起，说是在婚姻中夫妇双方也要保持神秘感，不要经常在对方面前暴露自己的裸体。我的一个朋友最近离婚了，他的前妻就遵奉这样的教条，她在洗澡时候，先生一定不能进去，如果不小心进去了，她就会大叫一声，用浴巾遮住身体，如遇流氓。朋友的评论是：“用得着吗？她身上哪里我没见过？”

当然，据说心理上的了解更会导致厌倦和离开。但是，我想问：了解一个人难道是那么容易的事情？就几年工夫，你就了解了一个跟你很不同的异性并厌倦了她？德尔菲神庙里的箴言：“认识你自己。”教训千古，人连了解自己都那么困难，了解一个异性就那么容易？

相反，只有建立在了解基础上的爱情才是深刻而持久的。在不断认识对方的过程中也认识了自己，那种快乐肯定不如性高潮那么激烈，但一定要更深厚，更巨大。

(六)我们分手是因为：有缘无分

缘分是佛教概念，很深奥，是因果肄的一种。现在拿来说爱情，其实意思很浅薄，就是说在千人万人中怎么就遇见了一个你。相遇相知相爱，太不容易了；可惜，太多不可抗拒的因素让我们不得不分离，这是宿命的结局，这不是我们的错，这是命运的错。

看似现代人说道理，其实和古代人排生辰八字没什么区别。爱得痛苦，爱得不顺利，不反思自己的原因，倒去推咎于命运，说缘分不可捉摸，这就像小孩子被绊倒了，不说自己不当心，却去打凳子，骂它挡道。

现代社会，爱情婚姻自主，有法律保护。除了恶病恶灾等极少见的情况，一般来说爱情婚姻的失败都跟双方自身的人格原因有关。如果是性格、生活习惯合不来，在不可改变的情况下，理性地分手也是个办法；如果是缺乏成熟的心灵，缺乏爱的艺术，那就要赶快弥补，不好的爱情都是有原因的，找出真正的原因才是正道，而不是怨天尤人，推说命运和缘分。

(七)找一个爱你的人，忘了你爱的人

在这句话里，爱你的人和你爱的人肯定不是一个人。“情愿找爱你的人”，倒是挺讲究实惠的，只接受，不付出。只是没听说过分裂生活的人会得到幸福。而且，爱情好像还不完全是做生意，盈利大于成本，就赚了。恰恰相反，爱情就本身而言，爱人比被人爱更值得祝福。心理学家弗洛姆在他的名著《爱的艺术》中说：“好的爱情首先是‘给’而不是‘得’，因为‘给’比‘得’更加快乐，‘给’并不是牺牲，而是表示了‘富裕’和‘活力’。”就好比一个穷人之所以可悲，不仅因为他穷，还因为他被剥夺了“给”的能力。

只爱而不被爱的确是够悲伤的，但是你把这种悲伤同样去放到那个爱你的人身上，是不是太自私，太残忍了吗？在大学里的时候，有些学生自己的自行车被偷了，就去偷一辆别人的车来补偿，结果被偷的人就更多了。真是悲伤的“多米诺”，因为第一个倒下了，所有的都倒下了。

爱无能是现代社会的流行病，如果你能真心爱上一个人，真实地在为爱受苦，那么，恭喜你，你的身心是健全的，你的痛苦还不是满世界无人可爱的绝望。被不被爱是无法强求的，但首先，拥有爱的能力就是值得祝福的。

转自：http://life.21cn.com/humour/laughting/2007/05/24/3251686_1.shtml

办法二：上厕所上所＝上所里办点事＝上厕所上所的时间，有点小小的弹性，持续的时间可以是2分钟－20分钟。要是洗手间离办公室有一段距离，那就更爽。30分钟之内也可以理解，嘿嘿。可以到楼下超市花店书屋去闲情小逛。优点：和上网浏览到的电子商务差不多，只不过不必输信用卡号，甚至也不必付款。且风格为短平快。比如说读小说，要读短篇的，省得心总挂记着。秘诀：出门时包啊钱啊什么都不要带，要不着痕迹。被同事们一看到就知道你这心无城府的傻瓜样走不远。注：一定要注意时间，别看起来没个头，20分钟到30分钟一定要回来，没看完的小说等下次上所的时候完成。

办法三：上街之看风景上街为公司办事啦！1、恩雅说过：坐在车上，长长地颠簸，可以让我看长长的风景。我们偷懒的方式之一就是看风景。优点：陶冶情操，培养审美，呼吸新鲜空气。秘诀：千万别打车，别坐公司的车，最好乘坐公共汽车，这个慢，看的时间长。注：一定办好了事，打个比较贴切的电话回去，再慢慢看。

办法四：上街之吃冰激淋可以在路边吃冰淇淋。优点：避暑且增加营养，愉悦嘴巴。秘诀：要是想一边看东西一边走，而且走的时间比较长的话一次买三只。等车的话一次买一只。省得上车人一挤，车一掩，弄你一身。注：适当注意淑女或绅士风度。

办法五：上街之ＭＭ小憩可以到麦当劳、肯德基小憩。尤其不是饭时。优点：环境干净，不是饭时人很少，很幽静，有较好的音乐听。拿出笔纸可以记下随行随想。秘诀：最好只要一杯热水，这样既不花钱，还可以霸占大桌子半天，哈哈。注：要是你老板也到这里来偷懒的话，哈哈……偷懒快感大前提偷懒是被允许的，可是要想获得偷懒的更大快感，我们还要遵循一些准则。偷懒的条件是要把你本职工作通通搞完。而且在最短的时间内，比同事们都更快地搞完才会有类似占了便宜的快感。首先，有个明确的工作概念，所谓的目标明确，要知道自己的工作职责和范围其次，要大力排除外界干扰。第三，次日要做的工作要提前做好准备，把它们秩序化。并且完成之后要善于总结经验和教训，改之还是加勉，摸索经验反复比较改进质量。第四，要养成做事的紧迫感，思路敏捷，节奏快。第五，要善于统筹安排，像华罗庚说的那个烧水的故事。

第六，要善于请教，向同事、向老板，是学习，也是沟通。

第七，要找窍门，他山之石可能可以攻玉，比如说我就喜欢在管理之前，建立起统一的管理框架结构和体系，这样使财务销售商务可以按部就班，监督检查执行起来才会比较清清楚楚。

转自：http://life.21cn.com/humour/laughting/2007/05/24/3251652.shtml

2.格外出色(目前还没犯错误)

3.善于社交(能喝)

4.观察能力强(经常打小报告)

5.工作态度热忱(固执己见 )

6.思维敏捷(能迅速找到借口)

7.进取向上(常请大家吃饭)

8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)

9.判断能力强(手气不错)

10.事业心强(暗地里害人)

11.为人随和(随时可以解雇)

12.模范员工(上班准时)

13.善于释放压力(上班打瞌睡)

14.工作第一位(丑得没有人约)

15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)

16.眼光长远(总是一再拖延工作)

17.具有极佳的口才(能瞎扯)

18. 沟通能力强(常打电话聊天)

19.踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)

20.富于幽默感(能讲许多荤笑话)

上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！

1、原文：也许我可 以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？ )

2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本通。)

3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！ )

4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)

5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！)

6原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系

7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！)

8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)

9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)

10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？)

11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死啊？)

12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！)

13、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？)

14、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？)

15、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)

转自：http://life.21cn.com/humour/laughting/2007/05/24/3251658.shtml

转自：http://life.21cn.com/humour/laughting/2007/05/21/3245331.shtml

第二次，老婆不知从哪学会了做皮萨饼的手艺，于是在一番挥金如土的购料之后，在我的激励之下，又来了一番挥汗如雨的锅碗瓢盆交响曲，当她端着那盘怪味实足的皮萨饼让我品尝时，我说了谎，结果，打那以后，每隔一段时间，我都要以万分幸福的表情万分痛苦地享受她为我一个人准备的皮萨饼大餐！

第三次，老婆以敲山震虎方式的问我是不是又攒小金库了，我说了谎，结果儿子的一句“昨天我还看见爸爸从仓房纸壳箱里拿钱了呢”出卖了我，打那以后，我每月的零花钱由八十骤降到了三十。

第四次，我和老婆应邀参加晚宴，酒至半酣，在即兴的卡拉OK中，面对台下如潮的掌声，当老婆问我她唱的咋样的时候，我说了谎，结果，那天晚上，当着众位哥们姐们的面，老婆史无前例地举行了一场个人跑调歌曲演唱会。

第五次，老婆参加减肥训练班，十天以后，老婆问我效果咋样，我说了谎，结果劳民伤财的训练班结束以后，当老婆发现我用曲别针把体重剂指针别住骗她的时候，我被她用扫帚追打了很长时间。

第六次，几个哥们应邀来我家喝酒，席间谈到是否怕老婆的问题，当着老婆的面，我牛气冲天的说了谎，结果曲终人散后，慑于老婆的威严，我以自裁的形式，在卫生间深刻反省长达两小时之久。
转自：http://life.21cn.com/humour/laughting/2007/05/22/3246172.shtml

一醉酒法:首先选择适当的借口,例如生日、加薪、失恋、告别、高兴等等。其次选择适当的地点,如包厢、宿舍、单位办公室(下班后)、家庭(在没有其它骚扰情况下)。菜不要多,四菜一汤足矣,一朵象征爱情的玫瑰花(必不可少,且放在桌子中间部位),一瓶红酒(也可用白酒,酒量超低者慎用)。开始后,不要有太多的语言(此时无声胜有声),为了友情、理解、关怀、感谢请尽情的干杯吧。当然千万不要喝的太多,如真喝醉了,即使躺在了床上也不会有意料中的效果。酒过三巡后可实施最关键的一步“酒后吐真言”!言,要言之有情,情,要情不自禁,在这种状态下,心情、酒情、色情(指脸夹红润)、再加上娇唇细语,循循善诱,我想只要他还是个男人,下面会发生什么事,我这里就不方便说了!

二晕倒法:同时下班了,或者在路上偶遇,突然晕倒(当然,要注意下角度,最好是投怀送抱式,否则摔在大理石地板上,就得不偿失了)。经本人长期研究,女孩晕倒后(特别是漂亮女孩子)一般会有以下处理方法:1、送去医院。男人把女孩送医院后,自不会马上离开,撒手不管,他有义务对女孩子实行陪伴检查、陪付医药费(男方若自掏腰包,更是上上之策)、陪打吊针,在这三陪后,理所当然的感情得到了升华,后续工作水到渠成;2、送回家(男女方皆可),可以想向下,一个男人满怀爱心的把女孩送到家中,给她敷凉毛巾、端白开水、做可口的营养品,再坐在床边问寒问暖,不时的用手试着女孩并不滚烫的额头,,,女孩只要轻轻的把男人的手一握,该发生的一定会按想向中的必然发生。3、现场急救、人中呼吸,一个一责任心的男人,不会让女孩永远晕倒在他的脚下,当务之急是让女孩子马上醒过来,人工呼吸自是最好的选择。而人工呼吸后,岂能呼了白呼、吸了白吸?女孩以传统观念和人伦道德为要胁,不怕这男人不上勾。

三眼神杀人法:喜欢一个人,不要老注视他,偷偷的、装不经意的偷窥,会更容易刺激男人的荷尔蒙基因。俗话说“眼睛是心灵的窗口”,在你频频秋波的暗示、色眼迷迷的带动下,男人一定会顺理成章的成为你的怀中之物。(此法如能应用在电梯、楼道、无人的路灯下,效果会更理想)

四痛不欲生法:找个理由,让自己泪如雨下。男人都是有强烈同情心的,见到这种事,十之入九会把女孩子揽在怀中,辅助性的用双手拍打女孩子的背膀,女孩在泪枝乱颤后,依偎于男人的宽大胸怀,把泪水浸在他的脸上,把热力通过软波传送到他的心腑,最后女孩说了一句话:“我想到你家坐会可以么?!”倒,,,答卷绝对是满分!

五洗澡法:顺便捏个话题到男人家去玩耍,然后就说天太热,问问可不可以用下卫生间洗个澡。在经得男人同意后,进入卫生间,下几步是关键了:故意把水龙头放大声点;门有意不关紧、呈半敞开型;忘了拿毛巾、让男人给送过来,,,我想现在你就是不想失身,也会有意想不到的强奸戏发生,最终结果是一样的!

 转自：http://life.21cn.com/humour/laughting/2007/05/22/3246260.shtml

转自：http://forum.xinhuanet.com/detail.jsp?id=43116209